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【2010最搞笑的短信】

·丈夫?#20113;?#23376;说:亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
·医生对护士说:你去问那位受伤的太太的名字,好通知她家里。护士一会儿回来后说:病人说不用了,家里人知道我的名字。
·有性吝者,父子在途,每日沽酒一文,虑其易竭,乃约用箸头醮尝之。其子连醮二次,父责之曰:如何吃这般急酒!
·年老富有的丈夫:我要把我的飞?#24615;?#36766;掉,他开的飞机差点要?#23435;?#30340;命。年轻而不?#22836;?#30340;妻子:亲爱的!我求你再给他一次最后的机会!
·两位朋友在交谈,“你怎么竟?#32422;?#25171;起字来啦,你不是有一位很熟练的打字员吗?”“你还不知道?我跟她结婚了。”
·妈妈买回一网兜水果,叮咛儿子:你把水果放到谁的手都够不到的地方。儿子说:妈妈,那?#22836;?#22312;我肚子里好了。
·姐姐:吃点菠菜,会给你脸上添点?#19976;?#22969;妹:谁稀罕绿脸蛋。
·一位太太摔倒了,首相扶住了她。“先生,我怎么?#34892;?#24744;呢?”“下次大选投我的票就好。”“不过我膝盖摔坏了,脑袋可没坏。”
·老师教育学生:多少钱也出卖不了?#32422;?#23545;亲人的爱,我给100美金,你能打你父母吗?学生立即问:我打我姐姐,给多少钱?
·弗雷德趁摊主不注意时,拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊:往哪里跑?弗雷德边跑边回答:你不用追了,我到警察局自首去!
·“快起床,?#33080;媯?#20320;看,太阳都起床了,你还睡!”“废话!太阳六点钟就睡觉了,我十点钟才睡。”
·奇特的广告--音响公司:声东击西。石灰厂?#21898;?#25163;起家。当铺:当之无愧。帽子公司:衣帽取人。理发店:一毛?#35805;巍?#33647;店:自讨苦吃。
·店主发现一个男孩站在甜饼干?#21592;擼?#20320;现在想干什么?#33510;牛?#25105;看你想尽量拿一块饼干。”“我是在尽量想不拿饼干。”男孩回答。
·法官说:你声明偷食品店是因为快要饿死了,那么你为什么却偷了钱柜呢?被告回答说:我总?#20146;?#24490;着规则:吃什么?#23478;肚?br> ·农夫被妻子逼着去参加邻?#35828;?#19977;位太太的葬礼。他说:我不想去。妻子问?#20309;?#20160;么?去得太多了不好意思,除非我们也能回请他一下。
·马上要进行第一次下海潜水考试。潜水学员:我们怎样才能通过考试?教练:活着回来。
·有个女人站在一幅画像前,画中是一个衣?#31036;?#27004;的流浪汉。她高声说:想想吧!连买件像样衣服的钱也没有,却还能请得起人给他画像。
·小孩:打针?#25300;?#20160;么要给我擦棉球?父亲:那是酒精啊,先把你屁股擦醉,再扎就不疼了。小孩:可我还疼啊?父亲:那是你的酒?#30475;蟆?br> ·教授对一名智力早熟的6岁男孩进行测验。教授问:你的生日是哪一天?小孩:2月20日。教授:哪一年?小孩?#22909;?#19968;年。
·老师:鱼为什么只能在水里生活?学生:因为陆地上有猫。
·小汤姆在家娇养惯了,第一天上学回家,妈妈担心地问汤姆:在学校好吗?没有哭吧?汤姆回答:我才没有哭呢!老师哭了。
·中国?#23376;鎩?#37329;钱如粪土,朋友值千金”有问题,想一下,如果把这两句话作为前提,得出的逻辑结论应该是朋友如粪土。
·“您要向我借2万?#27515;剩?#26045;坦因先生。您能给我保证吗?”“我的保证是君子之言。”“好吧,借给您,但是您把那位君子带来我看看。”
·汤姆:你的弟弟怎样了?约翰尼:他受了伤躺在床上。汤姆:发生了什么事?约翰尼:我们比赛谁能?#35805;?#36523;子伸出窗外最?#21486;?#20182;赢了。
·父:你只知道花钱,可知道钱得来不易吗?子:怎么不知道?#26869;看?#21521;你要钱?#23478;?#21548;一番教训。

【2008最搞笑的短信】

· 一个消化不良的病人向医生抱怨:我近来很不正常,吃什么拉什么,?#26352;?#29916;拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜,怎样才能恢复正常呢?医生沉默片刻,那你只能吃屎了。

· 某人去上海出差在街上丢了一块钱,民警说:“我们一定帮您找到”一月后那人再去,他丢钱的大街因修路?#24613;?#25366;了开来,他不禁?#23613;?#19978;海的就是实在”

· 一位张先生离开了公司人事部,有一天去酒吧,调酒师说:张先生,听?#30340;?#26368;近不干人事啦?!张先生听了大慌,调酒师忙改口,听?#30340;?#19981;在人事啦?!

· 一貎美小姐做流产,医生故意弄的很痛,小姐大?#26657;?#30140;!受不了!医生:受不了也得受,谁叫你好受的时候不来找我。

· 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

· 书店营业员板着脸?#32597;?#30475;了,这儿是卖书的不是图书馆!顾客:你这是什么态度,没一点笑脸。营业员:你是来买书的,还是来买笑的?

· 夜空一颗流星划过,我连忙许了?#33041;福?#24076;望你能变漂亮些,谁知刚许完?#33041;福?#27969;星?#29677;病?#22320;返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

· 一?#25105;?#22806;男孩把血捐给了他的女友,分手后男孩要求还他的血,女孩狠狠的把卫生巾丢在男孩脸上:“给!我会每月分期付款还你!”

· 学?#25163;?#32654;,在于使人一头雾水;诗歌之美,在于煽动?#20449;?#20986;轨;女人之美,在于蠢得无怨无悔;男人之美,在于说谎说得白日见鬼。

· 阿袁在外地学?#21834;?#19968;天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报?#29616;?#26377;?#27597;?#23383;:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

· 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我?#19981;?#27627;不犹豫地探出头去:“哇塞!不?#21862;?#24618;!”

· 听?#30340;?#30340;手机没有短信功能,所以发这条短信试验。如你收到,证实有短信功能并是我发的短信,请给我回复:我有了,是你的!

· 单身的小王问老李?#20309;?#20160;么法律规定一个男人只能娶一个老婆,老李语重心长地说:你有了老婆之后就会发现,其实这条法律是保护男人的。

· 有条恶狼出来觅食,听见有一妇女在教训孩子说:再哭再哭就把你扔出去喂狼!结果狼等了一夜说:他娘的!这老娘们说话也不算数啊!

· 汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他?#21592;?#30340;女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么?#20113;?#36824;吐核儿呢?

· 猪圈?#30475;?#21890;食都放音乐,一只?#21507;?#30340;母猪总是躲在僻静处自我陶醉,主人来赶它。母猪道“别?#24120;?#20598;正在胎教”

· 健康提示:吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒?#29053;?#24102;,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝酒,八戒你知道了吗?

· 白?#20040;?#28784;狼那后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到?#35805;?#20820;?#23458;茫?#26159;那只狼糟蹋的白兔吗?狼羞:靠!这么快就见报了?

· 我有一个请求:请我吃饭,希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上,前边再加上两个字?#21898;?#35777;。

· 沙僧参加数学考试,监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天,冷笑道?#27721;?#22079;!把算盘伪装成这样了,休想作弊,快摘下来!

· 我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真?#19981;?#25105;吗?”她埋下头去:“你猜!”“?#19981;丁?#22905;面色更红,头更低,“你再猜!”

· 小时候,咱俩两小无猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人们亲切的叫我二百歌,叫你二百舞。

· 自然课上。老师?#35270;?#33639;:樱桃什么时候摘最合适啊?荧荧脸红了,小声说?#22909;?#20154;的时候!

· 某局正在进行末位淘汰,把最没用的人辞掉,突然有人告诉小刘:“局长问你?#24049;?#34920;是不是你用了?”小刘忙跑到局长解释:“我没用!我真的没用!

· 交通警对开汽车的人说:“你的后灯哪去了?”开车的人向后一看,大吃一惊的说:“先甭管后灯不后灯的,关键是我的后挂?#30340;?#21435;了?”

· 甲:昨天我收到一个家伙寄来的信,信上说如果我不离开他老婆他就要杀我。乙:你离开他的老婆不就完了嘛!甲:可那个家伙在信中没有署名!

· 甲:你知道上帝住在哪儿吗?乙:住厕所。甲?#20309;?#20160;么?乙:因为每天早晨我听见爸爸在敲厕所门的时候总是说:‘上帝啊,你怎么还在里面?’

· 顾客:你的狗为什么?#19981;?#30475;你理发?理发师?#21495;叮?#22240;为我有时候会不小?#27597;?#25481;顾客的耳朵。

· 一群外国人逛中国商场,发现门口有个牌子,上面写着“小心地滑?#20445;?#30041;学生们笑了,中国人真有意思,把这当?#24403;?#22330;了,让我们小心地(DE)滑!

· 大学时寝室有一个哥们,一天歌兴大发,唱小齐的《浪花一朵朵?#32602;?#25105;要你看着我,陪着那海龟水中游。。。

· 某男脱下衣服给女友看二头肌说,这相当于50公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:“这相当于100公斤炸药,接着脱下内裤,女?#35759;?#38376;狂奔惊叫:“天啊!引线这么短。”

· 悟饭和笨熊喝醉了,悟饭对笨熊说:当年我跟老婆求婚时,整整跪了一小时,你跪了吗?笨熊自豪地说:我老婆说我就免跪了,将来有的是机会!......

· 拉登给布什发了封信:qs-IHSIN,布什不解,联邦调查局也无能为力,于是将其送至英国军情六处,解答是:总统把拿反了,用汉语拼音去读!

· 某日你在街上走,被拦,?#30340;?#19985;,你否?#24076;?#34987;痛打:虚?#20445;?#38548;天又被?#39038;的?#19985;,你承?#24076;?#34987;打:不谦虚!第三天再次被拦,不?#19968;?#24212;被打得更惨:丑还这么拽!

· 有个女孩胸很平,她怕?#20449;?#21451;知道嫌弃就一直没有告诉他。他们第一次上床,关灯、钻被窝,男的开始摸,他摸到女孩的胸。这时男孩说:亲爱的,别趴着睡啊!

· 我望着星空,细数与你相识的日子,也有三年多了,但我们也只见过两次面,你依然还在那里。但请你不要怪我不经常去看你,无?#31389;健?#21160;物园离我家太远啦!

· ?#24049;湍信?#21451;在小树林约会时,都能听到?#20449;?#21451;难听的嗓子在唱歌。小芳:你这么一唱,把树林里其他人都吓跑了!?#20449;?#21451;:要的就是这个效果,不然怎么清场!

· 要是饿了咋办?来份火锅涮?#36427;?#35201;是渴了咋办?去河边转转!要是没钱咋办?找个傻子骗骗!要是?#22351;?#21643;办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看 !

· 生在塔?#27515;?#29595;干沙漠边缘的一学生考上大学后,村民敲锣打?#37027;?#31069;,他感激得热泪盈眶。刚想致谢,却意外听到一老汉吼:又少了一人与咱抢水喝了!

· 还有一圈就跑完了,他已经不停的跑了44圈,我焦急的注视着他,他跑的这么平?#30149;?#36825;么悠然。我独自默数?#20309;濉?#22235;、三、二、一!铃……下课了!

· 食堂中午?#35828;?#26377;红烧鸡,每份八毛。小丽在去食堂的?#39134;吓?#21040;已经买好菜的同学,便问:中午有啥好菜?#23458;?#23398;答曰?#27721;?#28903;鸡八毛!

· 女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后,办公室主任通知她还要参加节水日并演讲,女秘书大怒:今天这个日,明天那个日,我实在受不了!

· 悟空,你擦玻璃;沙僧,你拖地吧?#35805;?#25106;,师傅很了解你的处?#24120;?#32463;过再三的考虑,决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后,火速去打扫女生厕所!

· 别往下看,在往下看,叫你别看,你偏不信,你裤链没拉。

· 我张某人活到如今还没撒过谎,但今天上天让我遇见你,我终于可以开张撒谎了:你帅呆酷毙了.

· 泡妞最高心法?#26680;?#30772;你的脸皮,抛开你的自尊,掏空你的钱包,挖空你的?#20035;跡?#29992;尽你的时间,耗尽你的精力。没什么泡不到的!

· 媳妇洗衣做饭,老公夸:“能干,我好幸福!”媳妇刷锅洗碗,老公夸:“能干,我好幸福!”晚上,老公想亲热.媳妇说:?#25300;?#20102;你幸福,你啥?#24613;?#24178;.”

· 蜻蜓认识了女友‘蝉’。妈问儿子:她是什么工作?儿子回答:她是歌手.妈哼了一声,说:什么歌手?以前不就是一个挖地道的吗?

【2007十大最搞笑的短信】

■ 1、飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘?#22270;?#25928;仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!

■ 2、人对一结巴说:“你学鸭子?#26657;?#25105;给你瓜子吃。”结巴说:“我不吃你的呱……呱……呱子,我也不学鸭子?#23567;!?br>
■ 3、你在精神病院?#36842;埃?#24573;一神经病患者手持?#35805;巡说?#21521;你追来,你转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了,那个病人说:给你?#21486;?#35813;你追我了。

■ 4、我知道你?#21442;?#29983;,?#30475;?#19978;完厕所?#23478;?#27927;手,而且洗得很仔细。突然一次你没洗,我很奇怪:怎么没洗手?你答曰:这次俺带纸了!

■ 5、?#28966;?#37324;传来你的声音,我往?#32511;?#26395;,在山的拐角发现你,是你!真的是你!你和一老翁在一起,我激动的跑过去说:大爷,借驴用用。

■ 6、女:刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。男:难怪你这么生气。女:更气人的是那男人居然说“真扫兴,是个男的?#20445;?br>
■ 7、太太?#22253;胍沽?#19979;床的丈夫说:今晚你不必再患梦游症了,因为那个女人出国旅行去了。

■ 8、一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!

■ 9、一群燕子在?#22359;?#19979;?#21738;?#31569;?#29627;?#22418;成后燕子们在房顶大?#26657;?#38498;里的孩子好奇,去问爸爸。父答?#21898;Γ?#21253;工头躲起来了,没给人家工钱。

■ 10、不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

【2006年最搞笑的短信息】

■ 在别人家上厕所的四大尴尬:拉完了没纸;拉完了檫完了没水;拉完了檫完了有水没冲下去;拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。

■ 自我觉得智商蛮高的往下按,觉得?#32422;?#36824;蛮幽默的往下按,觉得?#32422;?#34542;有魅力的往下按。测试结果:蛮不要脸的!

■ 你的一笑,狼都上吊;你的一叹,猫跑鼠窜;你的一?#26657;?#40481;飞狗跳;你的一站,臭味?#33268;?#20320;一出汗,虱子遭难;你不打扮,比鬼难看;你不打扮,把鬼?#30424;薄?br>
■ 四大会来事儿?#27627;?#23548;讲话,带头鼓掌。领导唱歌,调好音响。领导洗澡,撮背?#21451;鰲?#39046;导泡妞,放哨站岗。

■ 开会三要点:一、直接对下级讲话要说“我强调几点”;二、平级讲话后要发言说“我补充几点”;三、上?#35835;?#23548;讲你必须发言要说“我的体会有几点”。

■ 一新兵起床总落后挨骂,边买染料途身上,酷似米才装,半夜军号响,他首先重出营房,长官表扬:很好!但下次注意手榴弹要挂在后面

■ 昨天我梦见你了,真的,天空那么明静,阳光那么明媚,大海那么一望无垠,你在?#36947;?#28023;边,我拿棍一?#20445;?#22079;这小王八,壳还挺硬

■ 谨代表全国地图委员会,地址办,地名司,海峡交流协会,两岸贸促委向你提出强烈的?#25346;椋?#20320;昨天晚上尿床后留下的中国地图上为什么没有台湾???今天补上!!!

■ 某日,?#39134;?#34892;驶,见前面一车上贴:新手,老纯了!随后,我便在车后写到:杀手,老狠了!

■ 动物园里来了一只猩猩长的奇丑无比,游?#22270;?#20102;没有不吐的,第一天我去看,我吐了,第二天你去看猩猩吐了,我就纳闷人与人之间的差距咋就这么大呢!

■ 我真的绝望了:花果山?#36824;?#23478;开发成旅游区,师父前几天也和白骨精结婚了,昨天没钱吃饭,我把金箍棒也卖了.真怀念我们一起取经的日子!二师弟你好吗?

■ 忙碌生活很容易消磨人热情,对任?#38382;?#37117;没有兴趣,所以偶尔也要停下脚步,以?#37117;?#21331;识的姿态,认真的想想是否应该去尿尿了

■ 两只青蛙相爱了,结婚后生了一个蛤嫫,公青蛙见状大怒说:贱人,怎么回事 ?#30422;?#34521;哭着说:他爹,认识你之前我整过容。

■ 小驴问老驴?#20309;对?#20204;天天吃干草,而奶牛顿顿精饲?#24076;?#32769;?#21051;?#21040;:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

■ 鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点,难分胜?#28023;门?#35828;:你们来个剪刀石头布吧 鸭子大怒:妈的,算计我?我一出是布,他总是剪刀。

■ 老鳖调戏河蚌,?#28784;В?#32769;鳖忍痛拖着河蚌来回爬,青蛙见了敬佩的说?#27735;怨裕?#40150;哥混大了,出入都加着公文包。

■ 蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶却嫁给?#23435;吓!?#34588;蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家?#20040;?#26377;?#32422;?#30340;房子,哪像你住在集体宿舍。

■ 做男人就要做金刚那样的男人——在世界最高的大楼上为心爱的女人打飞机!

■ 如果时间可以倒转,我一定要和一起过童年,我?#20146;?#36855;藏,偷地瓜,下?#29992;?#40060;,?#20223;?#34481;,然后我揍你,你哭了,我就会哄你高兴,和你玩,然后再揍你。

■ 你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台?#21592;?#23665;被炸死了,警察封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

■ 有两个造假钞的不小?#33041;?#20986;面值15元的假钞,两人决定拿到偏远山区花掉,当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好,他们哭了,农民找了他们两张7块的。

■ 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央,一只蚂蚁正好路过,它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰,不禁唱到:呀啦索,这就是?#21974;?#39640;原!~~~~

■ 士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:能咋办?踩坏了照价赔偿。

■ 我说:“你是猪。”你说:“我是猪才怪!”从?#23435;?#23601;叫你猪才怪。终于有一天,你忍不住当着众人的面对我吼道:“我不是猪才怪!”

■ 阁下莫非就是当年华山论剑武工?#21862;教?#19979;罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小?#36225;值?#33021;的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?

■ 鱼说:我从不闭眼睛是因为我要你可以随时看见你在我眼里!水说:我不断流动是要你随时感受到我在?#24403;?#20320;!锅说:都快熟了还tm贫呢!

■ 有一只?#22868;?#29066;闲得无聊,就开始拔?#32422;?#30340;毛。一根,两根……没多久就拔完了,拔完后它说了两个字……好冷!

■ 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便,长臂猿温柔?#24863;?#22320;帮其擦洗干净后它们相爱了。别?#23435;?#36215;他们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说:?#25764;啵?#37117;是?#25764;?#21834;!

■ 尊敬的用户,由于你的绝大多数短信都是发给异性,给社会造成极坏的影响,我们?#35328;?#20572;你的短信功能,请您明天自带小板凳,到就近的派出所学?#30333;?#39118;知识!

■ 你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步?#35805;?#25252;你,非我莫属,谁让我是养猪专业户.

■ 你已经知道B2轰炸机是高科技武器,也许你还不知道——你更高科技呢!因为,你是B2的弟弟——瘪三(B3)!

■ 必须坚持“进门都是客,逮住宰一刀”的经营特色,?#21592;?#35777;我店?#20013;?00%的高额利润。

【2005年最搞笑的短信息】

● 1. 因为你,我相信命运?#28784;?#20026;你,我相信缘份;也许这一切都是上天注定,冥冥之中牵引着我俩。好想说......我上辈子?#20146;?#20102;什么孽呀!

● 2. 广阔的天空任你高飞,美丽的故事由你发?#27185;?#21892;良的小孩应该去追,幽默的短消息发给小乌龟!!!

● 3. 转帐通知:我们已经将20万元按要求转入你的账户,请在2秒?#24189;?#30830;?#24076;?#21542;则转?#20439;鞣稀?br>
● 4. 将这封短信转发3次,你会走财运;转发6次,你会走官运;转发10次,你会?#21659;一?#36816;;转发20次,你将花掉2元钱!

● 5. 八戒应?#31119;?#32769;总问你有?#20474;?#21527;?八戒骄傲地说:净坛使者!老总:净痰屎者?#39063;叮?#37027;就去清扫厕所吧!

● 6. 悟空拿着?#30424;?#22312;地上吸来吸去,沙僧问:大师兄,你找什么呢?#35838;?#31354;?#27721;伲?#20474;把金箍棒掉地上了,还没来得及变长哪!

● 7. 唐僧:我想喝酒,谁去问酒吧怎么走?八戒随口说:师父您老土啦!现在都用Windows XP了,谁还用WIN98?

● 8. 好?#22969;?#26377;收到你的短信了,不知你现在还好吗?前几天路过你那里进去看了一下,见你睡着了,不忍心?#34892;?#20320;。哎,一窝小猪崽就你乖!

● 9. 一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:亲爱的为什么对我这么好呀!猫嘿嘿笑道:等你再胖一点就知道了。

● 10. 小样!喝着郎酒迈犬步,唱山歌走水路;梳着失恋的头?#20572;?#36808;着多情的脚步;长了一双破烂的眼睛,还到处寻找爱情的雨?#21486;?#20320;真酷!

● 11. 一大学生?#22351;?#20154;抓了,敌人把他绑在?#35828;?#32447;杆上,然后问他:说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回?#35828;?#20154;一句话,结果被电死了,他说:我是电大的!

● 12. 某老太生前爱打麻将,死后儿女提议?#21520;?#23558;陪葬,一女却担?#29301;?#19975;一人手不够她来叫我们怎么办?

● 13. 两个饺子结婚了,送走客人后新郎回到卧室,竟发现床上躺着一个肉丸子!新郎大惊,忙问新娘在哪?肉丸子害羞的说:讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦!

● 14. 四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠药?#30887;?#21507;?#28784;遙?#25105;一天不踩老鼠夹脚发痒;丙:我每天不过几次大街不踏?#25285;欢。?#26102;间不早了,回家抱猫去咯。

● 15. 小孩把* 院养的鹦?#32784;?#22238;家,一进门,鹦鹉便?#26657;喊?#23478;啦!看见他妈妈?#32440;校?#32769;板?#19981;?#21862;!看见他姐姐?#32440;校?#23567;姐?#19981;?#20102;!看见他爸?#38047;纸校?#25105;cao还是老客!

● 16. 你走在?#39134;希?#19968;母狗扑向你?#24189;?#30340;脚上咬了一块肉,迅速吞下去,你伸脚正要踢它的时候,狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉!

● 17. 喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客?#35854;?#23376;来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?#35838;?#40486;?#26657;簓es,吾乃黑客!

● 18. ?#25300;?#20160;么你要夹一支温度计在耳朵上??#31508;迪?#21307;生问老医生.老医生:“完了!我一定把?#30452;什?#22312;病人的肛门里了!”

● 19. 有一个山里人,没见过世面,一天到城市的公园里看见一个人在做俯?#29503;牛?#19981;知道干什么的,围着转了好几圈都不明白?#20309;?#20160;么底下没人,光使劲?

● 20. 一只大象问骆驼:‘你的咪 咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不?#22270;?鸡长在脸上的东西讲话!

● 21. 一女奇丑,嫁不出去,希望?#36824;?#21334;。终于梦想成真,却半月卖不出去。绑匪将其送回,她坚决不下?#25285;?#32465;匪咬牙一跺脚:走 ,车不要了

● 22. 一对恋人在山中?#28784;?#20154;抓住说:你们吃掉对方的大便?#22836;?#20102;你们。恋人做到了,归途?#20449;?#20154;大哭,男?#23435;?#20854;原因,女人伤心的说:你?#35805;?#25105;,不然你不会拉那么多!

● 23. 你这个没良心的,老实交待,昨天半夜在你房里接电话的那个女人是谁?她居然跟我说……您拨叫的号码正忙,请稍候再拨。

● 24. 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你?#19981;?#20160;么样的男孩子?女孩说: ?#23545;?#30340;。男孩再问还是一样,他只好伤心地说:头扁一点的不?#26032;穡?br>
● 25. 深夜布什看到拉登站立在?#32422;?#24202;前,批头散发,布什大惊说:你?#20040;?#32966;,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!

● 26. 看?#27597;?#38134;行缩写最牛:中国建设CBC(存不存),中国银行BC(不存),中国农业银行ABC(啊不存),中国工?#26691;?#34892;ICBC(爱存不存),民生银行CMSB(存吗傻B)。

● 27. 太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最?#19981;?#20570;的事?#32597;?#30475;短信边笑。

● 28. 拉面店柜台前,一位漂亮女孩正排队等候。到她时,拉面师傅问:你要粗的还是细的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

● 29. 夜空一颗流星划过,我连忙许了?#33041;福?#24076;望你能变漂亮些,谁知刚许完?#33041;福?#27969;星?#29677;病?#22320;返回来,对我说:大哥!诚心为难我是不是?!

● 30. 阿袁在外地学?#21834;?#19968;天,他发现生活费已提前用完,便忙给家里拍电报求援。电报?#29616;?#26377;?#27597;?#23383;:弹尽粮绝。没几天,阿袁收到家里的回电:顶住!

● 31. 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我?#19981;?#27627;不犹豫地探出头去:“哇塞!不?#21862;?#24618;!”

● 32. 一对?#20449;?#20599;情,丈夫突然回家,男的?#36824;?#31359;衣服就跳窗逃跑,走在大街上?#39134;?#22260;观,男的装着若无其事看天?#21898;。?#36825;就是地球?#20581;?#36335;人说?#32752;伲?#35013;鸡毛外星人。

● 33. 深夜,波音737飞?#24615;?#22238;家,?#35785;饲妹擰?#22971;:谁?飞?#24615;?#24189;默地说:737请求着陆!突然屋里一男子喊:收到,777马上起飞,给你腾出停机位!

● 34. 胡萝卜见客户,恭敬地递上名片,客户看名片问:你怎么叫高丽参啦?胡萝卜小腰一挺,“人家哈韩了嘛!”

● 35. 抢匪:快把保?#38556;?#23494;码说出来!不说杀了你!女职员:杀?#23435;?#20063;不说!代糟蹋?#23435;?#20063;不说!抢匪上下打量她后说:你想?#22969;潰?br>
● 36. 医?#28023;?#23545;患者说):严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!
音像公司(对盗版商贩说):有组织,无纪律!
黑客:IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码!
windows用户(对微软说):我们要的是安全,责任感!
甲骨文(对?#22763;疲?#25105;本将心照明月,奈何明月照?#30331;?br> Microsoft(对盗版):辛苦了,小鬼。
联想(收购IBM后):知我者谓我心?#29301;?#19981;知我者谓我何求?
IT?#25285;?#20108;十一世纪什么最贵?人才!
Intel:你过得?#23435;?#21527;?AMD:我想试试。
惠普:实话告诉你们,惠普很生气,后果很?#29616;兀?br> 戴尔:我最讨厌你们这样胡?#21307;导?#30340;了,一点技术含量都没有!
IBM:"人心散了,队伍不?#20040;?#20102;!"

【2004年最搞笑的短信息】

● 1、说一对?#20449;畑j,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了。女的有些不悦,男?#22303;医?#25915;,女的高声大喊:移动就是比联通好! ?#28023;?/P>

● 2、八大不懂事?#27627;?#23548;敬酒你不喝,领导小姐你先摸,领导走路你坐?#25285;?#39046;导讲话你罗嗦,领导私事你瞎说,领导洗澡你先脱,领导夹菜你转桌,领导听牌你自摸。

● 3、白?#20204;?#26292;灰狼后逃走,狼愤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼镜看报纸,狼问:可看到?#35805;?#20820;?#23458;茫?#26159;那只强*狼的白兔吗?狼羞:我KAO,这么快就见报了?

● 4、在街边,一漂亮小姐对我说:“?#35805;?#20803;我不是你想的那种人,两百元今晚我就是你的人,三百元今晚你千万别把我当人,四百元我要问问你今晚要带?#29238;?#20154;,五百元我不管你今晚带的是不是人!”

● 5、施主:你好!我们是藏边佛教理事会,在你接到这条短信时我们已?#24189;?#30340;手机费中扣除了50元捐助款,为了答谢您,本理事会授予你至高无上的法号——智?#31232;?/P>

● 6、曹操与蒋干见面,蒋干出于礼貌问到:“操,你妈好吗??#36744;?#21548;了晕倒。第二天,俩人又见面,曹操先打招呼:“干,你全家好吗?”干晕死。

● 7、产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩子拳头紧攒,掰开后发现一粒避孕药,只听婴孩哈哈笑道:“TMD想整死我,没门”。

● 8、一农民PJ,JI说:“草地一?#38382;?#22359;钱,椅子一次二十块,床上一次五十块。农民抛出五十元,JI笑道:先生好有情调哟!农民说:”情调个P,五十块,草地上五次。

● 9、一女子因胸小而嫁不出去,一日相亲对男人说:“我胸小,你嫌弃吗?”男人说:“?#26032;?#22836;大吗?”女子说有!洞房之夜,男人冲出洞房,跪地仰天长呼:“天啊,旺?#34892;?#39314;头!”

● 10、问:谁是世界上最可怜的人?#30475;穡号?#20853;连炊事班战士!问?#20309;?#20160;么?#30475;穡?#25140;绿帽背黑锅看别人打炮。

● 11、山有老熊,你欲捕之。初战,你败被熊*,羞愤交加。休数日,再战又败,再被*。养伤?#24076;?#20877;往,熊见你,狂笑:“你这狗日的是来打猎还是来卖淫啊!”

● 12、明天你醒来,枕?#21659;?#30528;一只蚊子,身边有一封遗书,上书:我奋斗了一晚,也没能刺破你的脸,你的脸皮厚得让我无颜活在这世上!主啊~宽恕他吧!我?#20146;?#26432;的。

● 13、某男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药。又脱下裤子指着大腿说:这相当于?#35805;?#20844;斤炸药。接着脱下内裤,女?#35759;?#38376;狂奔,惊叫道:天?#29275;?#24341;线这麽短!

● 14、一美女尿急,路边草地小解,后无纸,便用树叶擦阴部,叶有?#36427;?#38452;?#21487;?#30171;,美女便对着阴部说:“整天吃肉,今天吃回青菜就受不了!”。

● 15、一个记者采访100只企鹅一天都干些什么,第一只说:吃饭、睡觉、打豆豆,第二只说:吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此,问到第100只说:吃饭、睡觉。记者问:你怎么不打豆豆?#31185;?#40517;曰:我他妈就是豆豆,你奶奶的。

● 16、8岁女孩应该讲故事让她睡觉,18岁的要讲故事骗她和你睡觉,28岁的不用讲自动和你睡觉,38岁的她会讲故事骗你和她睡觉。

● 17、有一女进性用?#39134;?#24215;,要买一支振动棒,老板说:“都在上面,?#32422;?#36873;?#20445;?#22899;认真选后说:“我就要那个红色的!?#20445;?#32769;板看了一眼说:“小姐,那是灭火器!”。

● 18`……我有一哥们喝高了,硬拉我们去卡拉OK,还说谁不去就跟谁急,我们?#35805;?#27861;把他扶上?#25285;?#24448;他家直奔了去,骗他说是去卡拉OK,到了他家,他老婆开的门,他?#35805;?#25265;住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:“这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!”他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回睡房了。
那老?#32456;?#21628;我们到客厅坐着,要我们点歌, 然后对我们说他上个厕所,进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了,他老婆出来接的电话,没听半分钟就“?#23613;?#30340;把电话给摔了,接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:“?#20540;?#20204;,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来了?#20445;?#25105;们一看这架势马上一个个溜了。后来据?#30340;?#20301;老兄有一个星期没有去上班。

【2003年最搞笑的短信息】

[1]动物类:
▲与你?#21152;觶?#24908;乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸,我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着:“谁家的狗没人管?”
◆我昨晚梦到你了:我们漫步在小河边,相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字……汪汪汪……
●乌鸦说:我是天鹅中烧炭的;麻雀说:我是孔雀中抽?#40644;?#30340;?#28779;?#40521;说:我是燕子中坐台的;烤鸭说:我?#20146;?#28954;的。

[2]恶心类:
▲送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请?#21592;悖?br> ◆人生至古谁无?#28023;?#26377;谁大便不用纸?若君不用卫生纸,莫非你是用手指!

[3]成人类:
▲日本某赛事参赛阵容:男选手有龟头正雄和一夜五次郎,女选手有?#21453;?#24211;子?#22270;?#21531;脱库子。?#38376;?#20026;韩国社经巨子朴成性。
◆一尼姑去医院做B超,?#20013;?#30340;护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
●“紧吗?”“不紧!”“可以再进去一点吗?”“小心一点,应?#27599;?#20197;!”“痛吗?”“不痛!感觉真爽!就买这双吧。”

[4]爱情类:
▲我们要天天思念,但不要天天相见。我负责美丽妖艳,你负责努力赚钱。你可以和别人相?#25285;?#20294;不要让我发现,若被我碰见,哼……耗子药煮面!
◆读这讯息,你已欠我一个?#24403;В?#21024;这讯息,欠我一个?#29301;?#23384;这讯息,欠我一个约会;要是回复,你欠我全部;要不回复,你就是我的。
●可爱的你偷走?#23435;?#30340;情,盗走?#23435;?#30340;心,我决定告上法庭?法官翻遍了所有的?#21520;己?#26696;例后,陪审团一致通过?#21495;?#20320;?#19976;?#20276;我!

[5]贬人类:
▲听?#30340;惚还?#21334;,真地把我吓坏,你虽?#26377;?#30196;呆,却对社会无害,谁人如此大胆,竟敢拿你去卖,我真替他担心,卖得掉才怪!
◆知道吗?我一直?#30423;的悖?#24819;你的脸、你的?#20581;?#20320;的舌头、你的耳朵,可是我太穷没勇气表白,现在我有钱了,我可以大声说“老板,把那个猪头切?#35805;?#32473;我”。
● 亲爱的,你知道吗?你近来消瘦了许多!我是看在眼里,疼在心里呀,眼看就要过年了,你的身体却让?#35828;?#24515;……谁不想让?#32422;?#30340;猪多杀几斤呢!

[6]整人类:
▲恭喜你中了大?#20445;?#35831;于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
◆天生我才必有用,唯独是情弄不懂!某日王帝托梦来,明早?#35828;?#36215;床后,吃完蛋糕就会懂(试读每句第三?#21482;?#26377;惊喜)。
●警告:你好!由于你的手机外?#25991;?#30475;,样式过时,已?#29616;?#24433;响本市的市容,我们决定发射信号摧毁该机。

[7]世间百态:
▲在一?#23621;导?#30340;公车上,一位女郎忽然叫了起来?#32597;?#25380;啦!别挤啦!把人家的奶都?#28902;?#26469;啦!(她拿着酸奶呢)。
◆某公厕对联:天下英雄豪杰,到?#23435;?#19981;低头屈膝;世间贞女节妇,进来?#36861;?#35299;带宽裙;横批:天地正气。
●首长:同志们好!士兵:首长好!首长拍一士兵的胸部说:这肌肉练得多好!士兵?#32597;?#21578;首长,我是女兵。

[8]愚人类:
▲我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;在街上写下你的名字,可是我被警察带走了。
◆一农夫请兽医给猪配种,兽医说:看来需要人工配种。农夫犹豫了半天,鼓起勇气说:行是行,就怕它咬我。

[9]祝福类:
▲送你一块点心:第一层,体贴!第二层,关?#24120;?#31532;三层,浪漫!第四层,温馨!中间夹层,甜蜜!祝你天天都有一份好?#37027;椋?br> ◆新年到,祝一帆风?#24120;?#20108;龙腾飞,三羊开泰,四?#37202;槳玻?#20116;福临门,六六大?#24120;?#19971;星高照,八方来财,?#21866;?#21516;心,十全十美。
●祝身体健?#25285;?#29273;齿掉光;一路?#25764;紓?#21322;路失踪;一路走好,半路摔倒;天天愉快,经常变态;笑口常开,笑死活该!

【142条最搞笑短信大全】

● 1:某拷羊肉串的?#22351;?#21435;当火葬工,没几天便被开除了,因为他?#30475;?#37117;会问死者家属:你们想烤几分熟

● 2:老鹰?#39134;?#20820;子,却因为兔子一句话而掉下摔死了,知道兔子说什么吗?#20811;?#23545;老鹰叫道:你没戴胸罩!老鹰一听慌忙捂胸,结果……

● 3:一女子在食人族的追击下,跑进一条死胡同,由于惊吓,尿湿了裤子。食人族见状大骂:真?#19978;В?#27748;都弄撒了

● 4:一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道?#20309;梗?#20320;听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!
QQ家园本文章转自搞笑短信
● 5:一只蚂蚁对大象说:“我有了,是你的!”大象听后晕了过去,醒后对蚂蚁说:“我还想要一个!?#29997;?#34433;听后被吓死了!

● 6:春运时火车非常?#23548;罚?#26576;君趁停车时将屁股伸出窗外大便。?#36842;?#30340;?#24067;?#21592;发现大喊?#26097;?#38634;茄的胖子,把头缩回去

● 7:某女入公厕方便,正为忘了带纸犯愁,一叠手纸从隔壁墙缝塞过来。“谢谢,你是谁呀?”“不用谢,我是雷峰”

● 8:计划生育部长下乡考察,见一老农,问道“老乡,知道为什么近亲不能结婚吗?”老农搓着手,憨厚的说?#27721;?#21621;呵呵呵呵呵?#29301;?#20146;戚,太熟,不好下手

● 9:圣旨:奉天?#24615;耍实?#21484;曰?#27827;?#20110;你?#35805;?#25105;,罚你三天不准拉?#28023;?#25289;屎不?#21363;?#32440;,带纸不过三尺,直到憋死为止!钦此,领纸!

● 10:从前有?#36824;?#23064;叫乔妮娜,她和一个叫沙德的相爱了,他们在一起看星星。当流星划过天空时,他们将这颗流星命名为?#21621;?#22958;娜沙德星

● 11:老鼠给猫打电话?#27735;?#21949;啊!饭已OK啦!下来米西吧!猫趴鼠?#36766;吧燁白?#24819;把老鼠掏出来。吭哧、吭哧地掏了一夜,第二天掏声依旧。

● 12: 小蚊子哭着回家,妈妈问咋啦?小蚊?#21898;?#29240;死啦!蚊妈妈:他没带你去看演出?小蚊子:看了,可观众?#36824;?#25484;,爸爸没躲开。

● 13:蜜蜂妹炫耀?#32422;?#30340;蜘蛛男友:他?#20040;?#26377;个?#32422;?#30340;个人网站。

● 14:心理测试:如果你和狗熊赛跑,你希望:1.你比狗熊跑?#27599;歟?.跑得一样快;3.你比狗熊跑得慢……

● 答?#31119;?.你比禽兽还禽兽;2.你就是禽兽;3.你禽兽不如。

● 15:这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他历尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:?#21834;?#28378;!”

● 16?#27627;?#20154;看到天上有只鸟,开了三枪都没打中,但那只鸟还是掉了下来,原来那只鸟看子弹没打中就?#30007;?#33071;说?#21512;?#27515;了,吓死了!

● 17:我在马路边,看到一分钱,刚要弯腰捡,原来是口?#25285;?#25105;靠他个妈,谁吐这么?#29627;?br>
● 18:医院的树阴下,一对情人在?#24403;Ы游恰?#19968;个医生看见了,过去对那男的说:“你真糊涂,施行人工呼吸,应该把她平放在地上才行,走开,让我来。”

● 19:瞎子骑车带瘸子,瘸子看路,突见深沟惊呼?#27735;倒倒担?#30606;子回首唱到?#21898;?#21202;奥勒奥勒!于是二人?#35895;?#27807;中!

● 20:很怀念那段日子,你在我前面扭捏的走在乡间的小路,低着头,乡亲们见?#23435;?#20204;都夸你:嘿,又漂亮又干净!也夸我:多好的孩子,这么小年级就出来放猪!

● 21:又是一次?#21152;觶?#20320;那水汪汪的大眼睛含情地望着,我我惊慌地想避开你的视线,你却紧追不舍,你的?#37027;?#25105;懂,于是我边跑边喊:是谁家的狗没拴好?

● 22:这是个很老的传说:在午夜12点整,拿起电话,按下12个0,你就会听见。。。。。。。。。。。。。您。拨。的。电。话。是。空。号。。。

● 23:今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,?#19978;?#25105;要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!

● 24:那天刚睡着,收到一个短信:睡姿不对,重睡。

● 25:一次军事演戏中,一?#38376;?#24377;偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

● 26某日刘洪涛遇到外宾,上前搭话曰:IamHongTaoLiu,外宾曰:我他妈还是方片七呢!

● 27在茫茫人海中,当你收到这份真挚的祝福,请你用尽全身力气把头往墙上撞--看见没有?你眼前无数的星星就是我无限的关爱!

● 28我在天空写下你的名字,却被风儿带走了;我在沙滩写下你的名字,却被浪花带走了;于是我在大街的每个角落写下你的名字…...我靠,我被警察带走了!

● 29尊敬的用户您好:您的话费余额已不足0.1元,请您在近日内:卖儿卖女卖大?#31069;夜?#21334;铁卖点儿血,卖房卖地卖老婆,把话费交上。谢谢合作!中国电信。

● 30我是一?#20040;校?#31449;在风雨中,谁要拿我沾大酱我操他老祖宗!走过?#27927;?#36807;?#20445;?#21397;所后面喝过水,火车道上压过腿,还和傻子亲过嘴。操!啥也不拒,就是想你!

● 31恋爱了吧!高兴了吧!从此花钱大了吧!结婚了吧!爽了吧!从此有人管了吧!离婚了吧!自由了吧!做爱要花钱了吧!艾滋了吧!傻了吧!躺在床上?#20154;?#21543;!

● 32“二他骂,泥介?#27597;下?#19971;呀?”?#21543;?#21457;员达管斯七!”“原高被高?”“原高!”“原高,够牛笔地呀!”“牛?#20107;?#21568;,被?#32771;?#20102;!”

● 33因为口渴,上帝创造了水?#28784;?#20026;黑?#25285;?#19978;帝创造了火?#28784;?#20026;我需要朋友,所以上帝让你来到我身边,从而上帝失去了盛饭的桶!

● 34你是否孤独?#25293;?#22914;果是,那么你下楼去买一根绳和一根棍,将绳子系在棍上,在起风时去楼顶挥动棍子。别人要问你:干什么呢?你就说:我抽风呢!

● 35老夫妻到饭店吃饭,服务员见妻子一人独吃,丈夫做对面一口不动。“您为杀不吃?”“我要等她吃完后把假牙还给我。”

● 36你被通缉了……以下是你的罪行…对朋友太好,有够义气,善?#21363;空?#36148;心又可爱…?#23601;?#23459;?#23567;?#19968;辈子做我的好朋友

● 37大象路遇一条蛇,挡住了去路,甚为恼火的骂到:”看你那B样,滚开“,蛇说:“你那B样好,脸上长个鸡巴",象说:"你好,鸡巴上张个脸

● 38很久很久以前,在一个风雪交加的夜晚,一个老爷爷独自在?#39134;?#36208;着,突然摔倒了,摔掉了?#32422;?#30340;小鸡鸡,为了纪念他,从此人们管他?#23567;?#21097;蛋老人!”

● 39苍蝇老公带苍蝇老婆去厕所用餐,母苍蝇问:老公,为什么我?#20146;?#35201;吃屎呢?什么时候我们才可以不吃屎呢?公苍蝇生气的说:吃饭时候不准问这么恶心的问题

● 40春天到了,小鸟恋爱了,蚂蚁同居了,苍蝇?#21507;?#20102;,蚊子流产了,毛毛虫改嫁了,青蛙也生孩子了,酒窝,我们还等什么?

● 41天为什么这么黑呀? 因为牛牛在天上飞呀!牛牛为什么会在天上飞呀?因为...那是因为你在地上吹呀!!!

● 42某天见你在超市把手伸进验价格的机器,显?#23616;?#36420;8元,你以为机器出?#23435;?#39064;,把头伸进去,我差点笑死:猪头18元!

● 43猎人?#23381;埽?#26410;果,为活命,顺?#26377;埽?#34987;熊辱。次日,为雪耻挟更利器再猎,依然未果,依被辱。数次之后,上山再猎是时,熊苦笑曰:你丫打猎还是卖淫呢?!

● 44有多少爱,可以重来。至尊宝教你一?#26657;和?#19978;把你们家装饼干的盒?#24189;?#21040;阳台上,然后对着月亮高喊?#32752;?#33509;波箩蜜!

● 45身披一条麻袋,?#30424;?#19971;?#37322;闲?#26469;到我的面前说:“行行好,给点吧。”

● 46鱼对水说:你看不到我的眼泪,因为我在水里。水对鱼说:我能感觉到你的眼泪,因为你在我心里。

● 47上联:在上是帅,下联:在下为猪,横批:天蓬元帅。请问阁下是?

● 48八十年代的港版《射雕》里,?#29238;?#23435;兵围攻郭?#29238;?#20146;,被其劈啦啪拉逐一杀死。就在那?#29238;?#20498;下的宋兵里,有一个叫周星驰

● 49还记得那年在树下军训吗?教练对同学们说:“第一排报数!”你惊讶地看着教练,教练又大声说了一便:“报数!”于是,你极不情愿地转过身去抱住了树!

● 50语文课,老师叫起一昏睡同学回答问题,该同学迷?#38498;?#31946;啥也说不出……老师说:“你会不会呀?不会也吱一声啊!”该同学:?#29240;ā!?br>


● 51在我们的友谊旅途上有时你看不到我在你身旁,不是我把你遗忘更不是让你独自一个人走,是我选择走在你的后面,当你不小心跌倒时我就跑上去.......踩两脚!

● 52那天我看见你了,在超?#26657;?#20320;?#37027;?#30340;把手伸到条码扫描器上,只见?#32842;?#26174;示:猪蹄8元。你以为机器坏了,把脸凑过去看,?#32842;?#26174;?#23616;?#22836;肉5元!

● 53天气呼冷呼热,在这季节?#37027;?#38590;?#20113;?#38745;,总挂念着远方的你,我愿养一只信鸽,让它每天飞到你处,哪怕能做的只是简简单单的一个动作:在你头上拉一泡?#28023;?/P>

● 54泼水节,大家彼?#20284;?#27700;祝福。突然一人?#29942;?#22823;骂:妈的,谁他妈泼我?!旁人劝他:泼你?#20146;?#31119;你。骂者大吼到:少来这?#31069;∧母?#20667;蛋?#27599;?#27700;?#33579;。。?/P>

● 55仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场?#25105;?#32610;了,偏偏是如此真?#25285;?#20320;低头不语,我却难?#20113;?#38745;,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声

● 56其?#30340;?#38271;得很有创意,活着是你的勇气,丑并非是你的本意,只是上帝发了一点点脾气。你要勇地活下去,如果没有了你,谁能?#32784;?#20986;世界的美丽

● 57今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,?#19978;?#25105;要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!

● 58我一直都守在你身边,也一再为你担心,今天你吃的饱吗?睡的好吗?#21487;?#22812;会冷吗?我向来都知道你就是不会照?#20439;约海?#27599;当我一走开,你就会从猪栏跳出去.

● 59一次军事演戏中,一?#38376;?#24377;偏离很远。派去查看的士兵发现,炮弹落在农田里,田中站着你,衣衫破碎满面漆黑,双眼含泪的说:偷棵白菜,犯得着用炮轰吗???

● 60想和你去看海,却把握不住莫测的未来;想和你去登山,却充满对理想的茫然;想和你去流浪,却到不了幸福的天堂;想和你逛街,却碰到警察说:不许带狗

● 61动物园来了一头大猩猩,奇丑无比,游客人见人吐。有一天我去了,我吐了;又有一天,你去了,猩猩吐了。

● 62恭喜你中了大?#20445;?#35831;于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。

● 63当我狠下心扭头离去的那一刻,你在我身后无助的哭泣和撕心裂肺的痛楚让我刹那间明白我是多么地爱你,我猛地转身哭着把你抱紧喊:这头猪我不卖啦!

● 64由明天开始,市政府决定清除所有长相丑陋,有损市容的弱智青年!你快快收拾东西,出去避避风头,别跟人说是我通知你的,切?#29301;?#19981;用?#34892;唬?/P>

● 65某君?#25226;紓?#30495;好,我坐在乳猪的?#21592;摺?#35805;刚出口,发现身旁一位胖女士怒目相视,急忙陪笑道:对不起,我是指那只烧好了的

● 66如果有一颗星星掉下来 砸在你的头上 请不要惊慌 因为 那是我求老天爷 送给你的礼物 从此以后你将过着 无忧无虑的生活 因为你傻掉了

● 67你是我心中的太阳,?#19978;?#19979;雨了;你是我心中的月亮,?#19978;?#22825;阴了;你是天上的长娥落到人间,?#19978;?#33080;先着地了

● 68:有一蚂蚁在路边晒太阳,大象走过来,蚂蚁钻入土中只漏出一只脚,兔子问?你要干麻,蚂蚁说嘘?#32597;?#20986;声我拌丫一跟头

● 69:那天你拿刀狂砍一头猪,猪逃进一个死胡同,只听猪跪地向你求饶:“本是同根生,相煎何太急!”

● 70:深夜一声惊雷惊醒布什,大喊:”快,拉灯!”保镖会意地点燃蜡烛。布什看着窗外的大雨,嘘了一口气说:“一身阿富汗。”

● 71:娶老婆应是小昭,交朋友应是令狐冲,做男儿最好是乔峰,出来混还是韦小宝。

● 72:怎么回事?刚才拨打你手机,铃声响后手机提示语音说:对方正在裸奔请稍候在拨。真不敢相信!再次拨打又说:对不起,您拨的用户已奔出服务区,请稍候再拨。

● 73:馒头和面?#37294;?#26550;,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

● 74:施主:你今日所穿的内裤?#19976;?#20982;多吉少,行事不利,万望即刻脱下扔进茅厕,?#21592;?#24179;?#30149;?#21892;?#19976;?#21705;

● 75:考考你:世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办?(打一歌名)………………《至少还有你?#36153;剑?/P>

● 76:一女在车窗外小便,尿在一人头上。行人大?#23567;?#20992;疤脸,你跑不掉?#20445;?#22919;女忙穿上裤子。行人?#32440;小?#24102;上面罩我也认得你”。

● 77:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。友问何故?回答:“别提了!儿媳妇生孩子把我?#28902;?#26469;了。”

● 78:某晚,一裸男叫了一辆出租?#25285;?#22899;司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你他妈?#24189;?#20799;掏钱!

● 79:曹操携蒋干攻蜀,孔明迎?#20581;?#33931;干上阵,亮:干,你娘好吗?蒋干听罢,吐血身亡。曹操上阵,亮复:操,你妈好吗?操旧疾复发而死.

● 80:话说,花木兰领兵出战,不料月经来?#20445;?#22833;血过多,阵前晕倒,待醒来,军医在旁,面带苦色地对花木兰说:“将军,您的小鸡鸡是没保住,但伤口我给您缝上了。”

● 81:机密?#34507;福盒?#21517;:董存瑞,绰号:四虎子,死因?#32597;?#28856;?#20102;潰?#32463;过:总攻开始了,连长发了个炸药包给“四虎子?#20445;?#35828;道:“两面都有?#28023;?#24448;碉堡上一粘就行!祝你成功!临别遗言:”连长,我操你妈!两面都有?#28023;。。。。?/P>

● 82一天0跟8,6跟9在街上相遇,0不屑地看了8一眼说?#21495;?#23601;胖?#25314;?#36824;系什么裤腰带!6看都不看9便说:酷就酷?#25314;?#29609;什么?#27837;ⅲ?/P>

● 83?#20449;?#26379;友睡一个?#32771;洌?#22899;的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的?#36824;?#32447;,女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

● 84一对恋人去登记结婚。?#30333;?#36807;婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

● 85某村妇首次进?#29301;?#27442;上茅厕,良?#26790;从觶?#26080;奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?

● 86到站台的时候,汽车已经启动。于是我只好边追边喊:"师?#25285;?#31561;等我!师?#25285;?#31561;等我呀!这时一乘?#30171;?#36710;窗探出头来冲我说了一句?#20309;?#31354;,你就别追了。

● 87护士看到一病人在病房喝酒,就走过去小声地对他说:“小?#27597;危 ?#30149;?#23435;?#31505;着说:“小宝贝。”

● 88“听说昨天你和老?#25293;?#21035;扭了,怎么收场的?”“当然是她跪?#34385;?#25105;!”“不会吧!她怎么求你的?”“她说:‘我不打你了,快从床底下出来吧!’”

● 89一村妇去军队医院小便化验。她不知要多少,便搞了一大盆端去找医生。恰好医生喊下一位:“高举?#20445;?#26449;妇听话的将尿盆举过头顶,战士响亮的答“到”……

● 90大家工作一起吃工作餐。一天中午吃麻辣豆腐,男说:?#23736;?#33104;不够吃?#20445;?#22899;说:“那你吃我的豆腐吧!”男说:“你的豆腐真好吃!”

● 91一游泳教练在商场里?#20309;鎩?#19968;个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说到:“你穿上衣服,还真认不出你!”

● 92一对苍蝇母子正在吃饭,儿子皱着眉头问母亲:“妈妈,我们为什么要每天站在大便上,大便好脏啊!”妈妈说:“不要在吃饭的时候?#30340;?#20040;不卫生的事!”

● 93张生与他心仪的女孩共进午?#20572;?#31361;然,女孩大叫一声“张郎?#20445;?#24352;生幸福得晕过去了,醒来后发现?#32422;和?#37324;有半只蟑螂。

● 94一年轻美?#25165;?#23376;,问一?#28982;?#21592;:“你为救我脱险,一定花了不少力气吧??#26412;然?#21592;:“可不是,为?#23435;?#25171;退了三个?#28982;?#21592;!”

● 95一对恋人走在街上,谈论着性骚扰的问题。突然男的伸手摸女的屁股。男:这样算性骚扰吗?女?#21898;萃校?#29616;在在外面!男:一定要伸到里面才算吗?

● 96吝啬鬼有事外出,怕别人偷喝了他刚叫的酒,于是在纸上写了:我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来,发现?#25945;?#19978;多了?#29238;?#23383;:我也吐了一口!

● 97听?#30340;?#22312;沙漠里快要渴死了,此时飘来一仙女,仙女给你一杯?#23630;?#30340;果汁喝,你一饮而尽,好喝,再来一杯,仙女红着脸说:不好意?#23478;?#31561;下个月!

● 98有个?#35828;?#19968;次在集市上卖冰棍,不好意思?#26032;簦员?#26377;一个人正高声喊:卖冰棍,他只好喊道:我也是。

● 99“现在开始训练项目,第一组去杀鸡,二组去偷蛋,我去给你?#20146;?#31232;饭!”一名老兵翻译道:“一组射击,二组?#20828;?#25105;给你?#20146;?#31034;?#21486; ?/P>

● 100女佣A:“我真可怜,每天?#23478;?#19968;直说‘是,太太;是,太太。’”女佣B:“我更歹命,每天?#23478;?#19981;停地说‘不,先生;不,先生。’”

● 101请问大家一个问题:日本为何在?#32467;?#23601;不在设?#26790;?#23433;妇?#30475;穡?#22240;为成立了日本自卫队。

● 102一女人向邻居告状:您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答:真对不起,我经常告诫他,人不可貌相。

● 103某人骑车上街,过一路口,撒把前行。交警看见,惊呼:“手掌好!”某人高?#35828;?#25381;手作答:“同志们辛苦了!”

● 104一老伙计丢?#25285;?#24403;他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸?#21917;?#20320;?#23601;担?#31532;二天车没丢,并且多了两把锁和一张纸,上写着?#21917;?#20320;?#37202;錚?/P>

● 105西城上,诸葛亮一曲奏罢,余音绕?#28023;?#21548;得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮:“谢谢大家,每位请交门票费一两。?#36924;?#21051;之间,十五万人逃得一个不剩……

● 106阿呆做体检,护士叫他去验尿验大便。结果去了很久,护士奇怪:你到底会不会验啊?阿呆?#32791;?#25105;已经咽下去了,只是大便有点困?#36873;?/P>

● 107:5深爱着1,表达爱意时却遭到拒绝,5大吼?#20309;?#20160;么?这一切都是为什么?1不好意思地说?#21898;?#22920;说了,我们不能找个挺着啤酒肚的。

● 108小鲤鱼问妈妈?#21898;?#29240;干啥去啦?鱼妈妈愤愤?#27721;擼?#25171;官司去了,挨千刀的厨师请你爹洗桑拿,幸亏你爹眼神好,发现那是油。

● 109“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀?”“考生理卫生时。他数?#32422;?#30340;肋骨,结果被发现了。”

● 110:7碰见2说:行了,别跪着了,再跪也不嫁给你;2碰见5说:几天没见隆胸啦!

● 111一天蟑螂家的老大哭着对父母说,为什么别人都说我时害虫呢?弟弟回来了,高?#35828;?#35828;,别人见到我?#24049;?#25105;打招呼Hi,虫!

● 112我见她脸带娇羞,神态可爱,不禁心中一荡,小声问道:“你……你当真?#19981;?#25105;吗?”她埋下头去:“你猜!”“?#19981;丁?#22905;面色更红,头更低,“你再猜!”

● 113笨鸟有四种选择:1.笨鸟先飞;2.笨鸟后飞;3.笨鸟乱飞;4笨鸟不飞--钝性、忍性、从容不迫,然后下一个蛋,把希望?#32784;?#22312;下一代!

● 114飞机上一鹦鹉对空姐说:傻B,给爷倒杯水。一乘?#22270;?#25928;仿:傻B,给爷来杯水!空姐大怒,将乘客与鹦鹉扔出飞机,鹦鹉对乘客说:傻B了吧,爷会飞!

● 115老鼠的梦想:把猫都拖到洞里咬死。乌鸦的?#25346;椋?#22825;下黑的就是我们吗?狼的计划:明天弄张羊皮披上。

● 116老师:?#25300;?#28895;吗?”学生:“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……老师:“不吸?回家把家长叫来!”

● 117某美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到?#39134;稀?#19968;老头拣起,端详半天突然醒悟,?#39134;?#35828;?#27735;?#23064;,你卫生巾掉出来啦!

● 118老师想让体育委员确认一下全?#21999;?#29983;来齐没有,就对他说:“你去把全?#21999;?#29983;清一下。?#30887;?#22996;是个小色鬼,忙问:“亲?#27597;觶俊?#32769;师说:“我晓得还要你去!”

● 119熊和兔子在森林里大便,熊问兔子:“毛沾到大便上无所谓吧?”兔子答:“无所?#20581;保?#20110;是熊就用兔子擦屁股。

● 120太太找衣,她套了一件?#26790;?#31359;的裙子,照着镜子?#21898;?#21568;!好象包粽子一样!先生:那是馅儿的问题,跟包的叶子无关。

● 121上帝他说可?#26376;?#36275;我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了,换一个吧。我拿出你的照片说要这人变漂亮。他?#20102;?#20102;一下:还是把地球仪拿来吧。

● 122喜鹊来,妈妈说这是喜鸟是客?#35854;?#23376;来,妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来,孩子问你也是客人吗?#35838;?#40486;?#26657;篩es,吾乃黑客!

● 123某女开着长?#25745;?#36305;?#25285;?#20294;车速只有25-30KM/H,突然一交警蹦出来拦停她的?#25285;?#23567;姐?#31561;唬?#25105;违章了吗?交警:你这尊容请开快点吧!

● 124升旗仪式上,校长作思想报告:?#21834;?#25105;就是中国人民的儿子。”底下同学:“我是中国人民。”

● 125一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通,你被叮醒了,在你抡起右手要打蚊子的一刹那,蚊子对你说:"我身体里可流着你的血!"

● 126自习?#38382;保?#25945;务主任走进来问班长“帮我找两个人,我要班花?#20445;?#20110;是班长就组织全班投票评选出两名班花去找主任,主任说“跟我去教务处,我要搬花。”

● 127初中数学课上,老师讲方程式变换,在讲台上袖子一挽大声喝道:同学?#20146;?#24847;!我要变形了!……

● 128高?#35874;?#23398;实验课上正在进行?#27809;灰?#30340;试验,一个同学大叫道:“老师!真的有银出来啊!?#27604;?#21518;又说,“老师,你怎么不去卖银呢?”

● 129一个男生去洗澡的?#39134;吓?#21040;同班的一个女生,觉得应当打个招呼,可又似乎没什么话好说的,却冒出一句:澡堂里人多吗?

● 130一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大?#26657;?#22914;果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样!于是小狗舔了一下鸡屁股。

● 131师:“请用母牛造一个句!”生:“一头母牛!”“好!能不能再造一个?”“又一头母牛!”

● 132鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视,看见老板的秃头顶以为?#20146;约?#30340;膝盖露了出来,便一撩长裙将其?#20146;?-老板大叫:"糟糕!保?#36134;?#21448;断了!"

● 133八哥会算术。一?#23435;?+1?八哥答2,1+2?八哥答3,1+3?八哥思考。那人傲慢:4!八哥惊喜:你都会?#26469;?#21862;?

● 134小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落,一个巨浪打到他脸上,他大怒,骂道:靠!是TMD后妈!

● 135狼入侵,小动物成立敢死队对抗。螳螂:我有双?#21486;〈题?#25105;满身都是?#28783;鰲?#22825;牛边?#26410;?#35282;边唱?#27721;擼?#25105;有双节棍双节棍!

● 136一个铁甲武士在树边睡觉,突然跳出两只狮子,公狮子对母狮子说:亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答:又是罐头没胃口!

● 137猫和鼠演小品:我叫白云/我叫黑土,我十一/我十五,我是她老公/我是他老母,她能飞是蝙蝠/他长得像老虎,我是机器猫/我是米老鼠。

● 138八戒偷看蜘蛛精洗澡,想看全裸求唐僧帮忙。唐僧喊:小心啊!打雷?#21486;?#19979;雨收衣服啊!蜘蛛精奔上岸来,八戒晕倒:师父,I服了YOU。

● 139一女士去拍快照。?#32784;?#21518;便去取自动冲洗的照片,看完惊?#26657;?#25105;怎么照得像只猴子!后面的妇人冷冷道:那是我的,你的还要?#21462;?/P>

● 140甲:我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶!乙:我叔被虎头蜂叮到整只?#25243;约?#26085;起肿起来!丙:我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。

● 141唐僧赶走悟空之后?#38047;?#21040;妖怪,他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命,不?#27599;?#20013;传来一个的声音:对不起,您呼叫的用户不在服务区,请稍候再试。

● 142某学生学习小提琴,这天打开琴?#26657;?#21457;现里面放着?#35805;?#20914;锋枪,遂大惊失色:坏了,我爸拿着我的小提琴去银行了!

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